coraline giber esquiros коралин гибер эскирос, 24 ванкувер, канада [09.03.1992] → внештатный переводчик субтитров к корейским дорамам для «netflix»; перевод корейских шоу и выставление их на своём канале youtube → не женат ♯ теперь я понимаю, что значит «перегореть». именно это со мной произошло. я перегорел. что-то во мне погасло, и всё стало безразлично. «если ты предашь меня, то я убью тебя».

fc: jeremy allen white ♫ failosophy – комната ♫ эрнесто заткнитесь – голос ♫ лавровый beat prod. – i w v и t y ø u

мальчик со сломанной душой.
сердце с зияющей дырой.

// ты не одинок.

ты любишь свою семью, но она никогда не занимала важную роль в твоей жизни. отвечаешь на звонки родителей ты часто, но никогда не отвечаешь связно, когда матушка спрашивает приедешь ли ты к ним. ты даже немного побаиваешься своей матери — она слишком идеализировала свой образ прекрасной домохозяйки. иногда ты смотрел на свою мать и видел точную копию степфордской жены айры левиной. слишком идеальная. слишком красивая. и семья на первом месте. она печёт яблочный штрудель для заселившейся на этой неделе парочке. она участница клуба садоводов и ещё какой-то ерунды для домохозяек, которые любят пообсуждать свои рецепты из кухонных книжек и также посплетничать. магдален эскирос — ярчайший представитель удавшейся домохозяйки — семья, любимый муж, близкие подруги, множество интересов и хобби. магда была поистине счастлива, когда находилась в кругу семьи и пекла тебе твой любимый яблочный пирог. твоя мать была и всегда будет педантичной женщиной, которая верила в бога и молилась ему каждый раз перед едой, беря за руки мужа и тебя. для тебя религия была ничем — ты не мог утверждать есть бог или его нет, но и лезть в чужие мировоззрения тебе не хотелось — лишние конфликты не доставляют тебе удовольствия; матушка тащит тебя по всевозможным кружкам для саморазвития: художественная школа, музыкальная школа, кружки гончарства и лёгкой атлетики. тебе не нравилось ничего из этого, поэтому недовольство матери было велико, а отец лишь излучал повсеместное пассивное раздражение от того, что его сын вообще не имеет никаких интересов, и да это слова матери.

гибер привык уже к тому, что видит отца лишь в экране ноутбука. отец ведёт серьёзную передачу, которая требует большого затрата сил, поэтому он редко бывает дома, но тебе это даже немного нравится. ты успеваешь соскучиться по нему. твой отец ведёт собственный канал на ютуб платформе [до основания видеохостинга твой отец занимался палеонтологией]. именно благодаря гансу эскиросу ты привил себе любовь к природе и животным, которые окружали тебя. а потом отец оставил свою работу, потому что того всегда тянуло к природе. он часто тебе говорил, что в каждом человеке живёт дикая природа и не стоит противиться ей. именно поэтому он и отправился в кругосветное путешествие, которое снимал на камеру. он побывал в канадских лесах, пустыне аризона, он побывал везде, и снимал это на свою камеру, рассказывая о местности. на своём канале «выжить здесь» ганс ведёт свою историю жизни, за которой ты постоянно следишь.

в школе тебя ценят за участие в школьных мероприятиях — олимпиадах и творческих конкурсах. но никогда не занимал призовые места, что было весьма комично. ты был отличником, но вот занять первое место в городской олимпиаде по физике или же французскому — не мог. ты проигрывал в учёбе лишь потому, что не мог сосредоточиться в определённый момент. матушка говорила, что ты просто глуп для олимпиад, но это никогда не звучало как оскорбление — ты всегда был её любимым дурачком. она старалась тебя поддерживать, но никогда не преувеличивала уровень своей заботы выше нормы. уровень материнской заботы был минимальным, но когда тебе удавалось словить эти моменты, ты был самым счастливым человеком. магда была той типичной английской дамой, хотя по происхождению была канадкой, она была сдержанной и всегда говорила: «всё у нас прекрасно».

ты совсем не умеешь притворяться, что всё хорошо. но прекрасно играешь для единственного смотрящего — себя. врёшь каждый день себе, что всё хорошо, всё наладилось, дела пошли в гору. когда-то тебе казалось, что ты хороший человек, о таких как ты пишут героические романы, в которых вкладывают твой лик в главного персонажа-рыцаря. считал, что сможешь достигнуть своих целей, стать тем человеком, которого рисовал на альбомном листе в младшей школе. ты верил, что сойдёшь со своего рисунка и будешь успешным — у тебя недосып, порванная рубашка и фингал под глазом. последнее ты стабильно зарабатываешь, ударяясь об косяк двери или же споткнувшись на лестнице и слишком умело навернувшись. все карты таро говорят, что никогда не почувствуешь счастья_покоя. витаешь в эмпреях и никак не спустишься на землю. ощущать настоящий мир страшно. видеть голодные глаза людей — больно. но тебе даровали шанс поиграть в кошки-мышки. сыграть в несколько таких недолгих игр, чтобы в конечном итоге понять, что ты лишь пешка. крыса, которая постоянно убегает от своего врага. твои громкие речи? чушь. ты трусливый хоть и пытаешься гоняться за какими-то идеалами, которые сам для себя выстроил. но скоро... скоро ты поймёшь, что в этом нет никакого смысла, что всё это просто необратимый процесс твоей деградации. ты деградируешь из-за своих воспоминаний.
а ещё сердце твоё режет один нелицеприятный кадр, который временами мучает тебя в снах. в старшей школе у тебя был лучший друг — малакия. на переменах вы всегда ходили вместе, обедали вместе, проводи выходные вместе. вам нравилось проводить вместе время, и семья малакии всегда была рада тебе, когда ты приходил к ним. он был твоим первым лучшим другом. мальчишкой, который защищал на детской площадке. тот, кто давал сдачу вместо тебя, потому что ты боялся навредить какому-то высокому одногодке. малакия был для тебя той самой опорой. именно у него дома ты впервые попробовал рисовые лепёшки тток, именно здесь началось твоё увлечение восточной культурой. с малакией вы уже в выпускном классе выбрали университет, в который будете подавать документы и даже место работы — хиппстерская кофейня на окраине торонто; у тебя бывали проблемы, когда ты не мог постоять за себя или выразить свою точку зрения, поэтому всегда был малакия, который словно подталкивал тебя к наступлению. на уроках бросал в тебя бумажные комки [страницы обязательно вырваны из тетради по физике, малакия её не любит]. в повседневной жизни, за воротами школы, он подгонял тебя словцом крепким или просто прямо спрашивал о твоём мнении. у вас было всё невообразимо хорошо, и гармония царила вокруг, но однажды, в один весенний день, ты всё потерял из-за своего страха.

пожалуйста, прости меня,

я так слаб.

хочешь зарыться под землю чёрную. спрятаться глубоко в катакомбах, чтобы тебя никто даже не искал. хочешь быть лишь отголоском чьим-то. тенью слабой. ты хочешь бежать, чтобы не видеть всего этого ужаса, который катаклизмом нагнетает. не хочешь чувствовать запах зловонной крови [привкус металлический во рту], когда сильно кусаешь внутренние стенки своих щёк. этот жест простой, немного странный, он должен был поднять тебя из ада, ты должен был проснуться. один. два. три. тишина. и лишь ветер бьёт хлыстами по лицу. это не сон. это мор, который съедает тебя. мор, черви которого почти сожрали тебя. чувствуешь себя зверем раненным, в тебя выстрелили по несколько раз, но ты всё ещё пытаешься хвататься за такую никчёмную жизнь. она же тебе больше не нужна. перед глазами всё плывёт, ты слышишь как машины едят по дороге, и как какие-то тачки сигналят друг другу, ты слышишь пение птиц и чёртов хрип своего лучшего друга. ты представляешь себя побитым животным, которое ещё пробует ползти, хотя ноги у него уже отняло; тащишь свою душу к единственному спасению. ты хочешь спастись от боли — ненавидишь это тупое чувство. оно ядом расползается по телу — ты боишься боли. ты боишься её до дрожи в коленках, до побеления костяшек. ты панически боишься крови_боли и всего, что это связывает. поэтому сейчас тебе тяжело. тяжело дышать, потому что два старшеклассника, кажется, сломали тебе парочку рёбер. больно уже кричать, потому что твой голос уже никто не слышит — тебя не слышат.

гибер боится боли. до дрожи в коленях. до паники, граничащей с безумием в глазах. до блядской истерики. он боится боли и всё, что связанно с ней. боится крови. и сейчас представлять себя подбитым животным на обочине не лучший вариант для спокойствия души, но ему плевать. возвращаясь немного в реальность, жадно хватаешь губами воздух. ты так делаешь, когда один из старшеклассников ударяет кулаком куда-то в район живота; вглядываясь в бледное лицо своего друга, понимаешь, что тот в полной заднице. и ты тонешь вместе с ним в этом чёртовом болоте. тебя держат двое, пытаешься вырваться. давай же, последний рывок, но вместо свободы чувствуешь боль сильную в спине — чужая нога проехалась прямо по позвоночнику. падаешь вновь на землю, прижимают чужие руки к земле.
кричишь в унисон с малакией. только друг зовёт на помощь, а крик твой утробный. животный. такой ноющий и жалкий. малакию равняют с землей, вжимают в неё — ты всё ещё упрямо пытаешься вырваться из цепких лап гиен, но ни черта не выходит; поворачиваешь голову и смотришь преданным взглядом опустошенным на еле живого друга отчаянного. он уже не держится на ногах. давно уже пал на землю и теперь его лицо, волосы, он сам — всё в грязи. ты тоже в грязи, но меньше. не так больнее. малакию ударяют по челюсти и ты зажмуриваешь глаза, отворачиваясь. чувствуешь малакиену боль. левая сторона лица немеет от большого количества ударов и кровоподтёков. тяжело дышишь, словно в глотку засыпали щебня вперемешку с песком.
кричит_воет, когда малакия издаёт последний стон боли.
только позже узнаёшь, что у друга твоего детства гемофилия, и смерть друга теперь клеймом на рёбрах твоих.

ты хотел стать палеонтологом. узнать всю историю о мамонтах и заснеженной в прошлом земле. тебе хотелось стать учёным, который с вдохновением будет рассказывать всем о мамонтах. такое желание тебе привила обычная компьютерная игра, которая стала зависимостью для тебя. тебе казалось, что ты должен осуществить мечты, которые передавались через приключенческий квест «сиберия». твой отец очень счастлив, что ты хочешь продолжить родовое дело. история в игре вдохновила тебя — альпийский город валадилена поразил тебя своими запоминающимися пейзажами и героями серии. ты говоришь о своей мечте матери, а она безэмоционально говорит: «это сейчас не высокооплачиваемая работа».

ты — разрушение нации; война миров, которой не суждено произойти из-за слабости стен [которые отвечают за духовную силу, к слову]. на фоне остальных всегда выглядишь блекло, ты даже не белая ворона среди них, ты просто пятно, которое художник решил не закрашивать другими цветами масляных красок. иногда тебе от этого больно — чувствовать себя лишним и вправду слишком больно. так больно, что ты привык к мелкой дрожжи в руках, царапинах на внешних сторонах ладоней и звуку кольца, которое дрожит вместе с тобой. не любишь показывать свою слабость, но часто эмоциональное давление так бьёт по твоей слабой стене, что ты начинаешь задыхаться. задыхаться, чтобы вновь вдохнуть глоток воздуха. а с годами чувство третьего-лишнего лишь подкрепляется тем, что тебя оставляют слишком часто, находятся с тобой слишком мало, и тепло, как оказывается, дарить больше некому. поэтому ты прячешь ледяные руки в карманы парки. поэтому ты завариваешь себе чай с каркаде и пьешь его, настежь открыв окно. поэтому ты частенько подкармливаешь дворовых кошек и собак, держишь у себя толстого рыжего кота, который совсем на тебя не похож, и собираешься завести ещё одного кота, точнее просто впустить в квартиру дворового. такого же брошенного, как и ты.
создаётся такое впечатление, что тебе на всё плевать. иногда создаётся впечатление, что всё, что ты умеешь — это обыкновенное смущение, много частиц тех самых гиков, которые тусуются по несколько часов на дню в магазине с комиксами и торнадо эмоций, где-то там внутри, в самом животе. просто ты смущаешься собственной реакции. боишься людей незнакомых, сильно стесняешься их. просто тебе легче привязывать к себе доверенных людей, просто тебе нужно немного больше времени, чтобы понять хороший это человек или просто чёрствая оболочка в красивой обёртке. иногда совершаешь ошибки, опрометчиво поступаешь, попадая в лапы демонов, которые начинают мучить тебя в твоих самых страшных кошмарах, переходящие в реальность; а когда ты доверяешься — видно сразу. на твоей лице улыбка мелькает куда чаще, ты прикасаешься к человеку, который рядом с тобой, прикрываешь глаза, потому что знаешь, что от него тебе точно не врежется лезвие ножа в рёбра.

и слово «душа» у тебя приравнивается к боли и everything else. душа — полусчастье, которое ты не получил на рождество от санты. твоя душа черства и пьяна проколами вечными — внутривенные проблемы закрыли твою душу под охраной сфинкса египетского. твои пятнадцать действуют на тебя как побочный эффект от плацебо — тебе хорошо-плохо-классно-всёдерьмо. ты не загораешься, как олимпийский огонь, но внутри тебя что-то разжигается — кто-то подкидывает сухих дров в твою душу. у тебя было столько грёз, в которых ты тонул с таким азартом. и ты прекрасно знал, что нужно хотя бы что-то сделать, чтобы эти грёзы стали реальностью осязаемой, и ты пытался. старался изо всех сил. гробил своё здоровье на учёбу — спал по несколько часов, строча всю ночь конспекты. пытался сам понять математику, но формулы никак не вдалбливались в твою голову — вспоминаешь иисуса с терновым венцом // может стоит сделать себе такой же? ты ссорился с людьми, которых с улыбкой на губах называл «друзьями». столько пережил за все года. боль от поведения твоих якобы "друзей". старания на сто процентов, и ноль отдачи. проблемы с семьёй. уничтожение. самоуничтожение. разлад. ты ощутил всё в период с тринадцати до семнадцати лет. ты чувствовал одиночество, и даже подумывал о самоубийстве, но волей слаб ты был, и вот тебе сейчас двадцать четыре, твоя жизнь протекает спокойным руслом. ты почти счастлив. почти.

отучившись в университете и изучив корейский язык, ты связал свою жизнь с переводом. переводом различных текстов и видеофайлов с корейского языка. сперва это занятие было простым хобби, после переросло в работу, которая стала оплачиваться. официально для матери — подрабатываешь в кофейне и получает второе высшее образование, а на самом деле ты просто целыми днями сидишь дома и переводишь корейские дорамы и шоу для «netflix» и своего канала. ты зарабатываешь на этом всём неплохие деньги, но для поездки в канаду этого всё равно мало. остаёшься в новом орлеане и пытаешься обрести свободу. иногда тебе кажется, что ты делаешь важную работу, что деньги — не самое главное в твоей жизни.

// но твоя история ещё не закончилась.
факты:
► мать — домохозяйка, отец — владелец канала «выжить здесь» на видеохостинге ютуб, в прошлом профессор палеонтологии; оба родителя живы.
► занимался резьбой фигурок и брошек из дерева, но сейчас редко берётся за дело.
► был отличником в младшей_старшей школе, получил серебреную медаль за школьные заслуги [удовлетворительно было лишь по математике].
► совсем не разбирается в спорте и очень теряется, когда кто-то начинает обсуждать чемпионат по футболу_хоккею и другим видам спорта.
► окончил торонтовский университет, факультет востоковедения, после окончания переехал в новый орлеан к своему другу ххх; там же и уверяет мать, что продолжил учиться дальше, получая второе образование, но уже на факультете туризма.
► знает французский и корейский; по учёбе несколько раз бывал в северной корее, в пусане.
► не вступал ни с кем в романтические отношения, но твёрдо убеждён в том, что пансексуален.
► по соционике — габен, по психософии — лвфэ.
► ниже левой ключицы расположена небольшая символическая татуировка — имя «малакия».
► верит в астрологию и частенько почитывает посты связанные с знаками.
► несколько лет был приверженцем веганизма — не ел продукты животного происхождения и не носил меховые и кожаные изделия. продержался на этой «вере» пять лет, но смягчил для себя рамки по необъяснимым причинам.
► страдает от гемофобии; панически боится крови и его может даже стошнить.
► обожает культуру дальнего востока, имеет множество исторических книг о китае и корее.
► использует книжки в мягких обложках как подставки для кружек [подставок авторства харуки мураками немереное количество].