мне бы хотелось проснуться с амнезией
и забыть обо всех глупых мелочах.

dylan o'brien
Olle Mortimer Hjort
Олле мортимер йорт

все, что вы можете узнать о олле в городском архиве.
. . . . . . . . . . . . . .

▸ 09,03,1998 [17] ▸ крагерё, норвегия ▸ ученик старшей школы ▸ пансексуал, свободен ▸ кьюхенн йорт - отец, бывший рыбак, в данных момент безработный; рози йорт (мокко) - мать, онколог; . . . . . . . . . . . . . . . . . . . моё море, моя слабость если смешать пюре и соус, разделить их уже нельзя. дым выходит из папиной сигареты, но не заходит обратно. нельзя повернуть время вспять. вот почему выбирать так трудно. надо сделать правильный выбор. пока выбор не сделан, все на свете возможно. Море — как слепой и глухой бог, который окружает нас и властвует над нами, даже не зная того, что мы существуем. мне семнадцать лет и я рисую граффити на стенах. ещё я получаю подзатыльники от учителя по математике, потому что совсем не разбираюсь в этом предмете. я бы лучше порешал задания по химии, чем эту чёртову математику. вообще, нелюбовь к математике у меня семейное. никто из моих родителей не любил математику в школе. да и в табеле именно математика портила всю картину. а жаль. мама говорила, что она могла бы окончить школу с золотой медалью. я не умею говорить красочно, меня пугает сцена, но я стараюсь как-то преодолевать себя. переходить через себя, потому что в будущем мне это всё понадобиться. а ещё мне немножко_множко нравится мой учитель. но у нас чисто доверительные отношения, я ему иногда цветочки в тетрадке рисую.

безумие относительно. всё зависит от того, кто кого запер в какой клетке.
пожалуйста, дай вдохнуть твой воздух. напиши нам свою историю на этом старом клочке бумаги.
. . . . . . . . . . . . . .

я люблю ягодное мороженное с орехами, воздушные шарики и море. это всё, что нужно вам знать. остальное - моё собственное, закрытое для всех. люди бывают разными, чувства бывают схожими. Каждую точку в этом мире объединяют общие чувства, потому что каждый из нас испытывал любовь — просто по-разному испытывал. каждый из нас чувствовал горечь, сжимающую сердце. у каждого из нас после длинной и тяготеющей работы ломит кости_душа и чёртова голова. простите. я не должен был говорить слово ’ чёртовая ’ ох, опять сказал. мама не любит, когда я употребляю такие слова. уже несколько месяцев стараюсь приучить себя заменять скверные словечки. стало только хуже, честно.

кьехенн, мой papa, всегда говорил, что сперва нужно представиться. я не очень хорош в манерах, просто мне нравится общаться на разные темы. особенно говорить про море. я очень люблю море. оно успокаивает мой пыл и запал в душе. вода - действует на меня убаюкивающе. мне нравится засыпать в воде, была бы возможность, я бы сделал себе большой бассейн и там спал на спине. у меня очень близкие отношения с отцом, он понимает меня. мою любовь к морю. его отец, мой покойный дедушка, был моряком, а сам кьехенн раньше был зарегистрирован в моем программном диске - голове как рыболов. сейчас, к сожалению, он не может вернуться к морю, к воде, но я стараюсь ради отца прожить все дни в этом прекрасном и таком завлекающем море. иногда мне кажется, что я родился в море, что я сын нептуна. смешно, наверное, но до двенадцати лет я и вправду в это очень сильно верил и вместо того, чтобы писать Юлениссену - я писал нептуну, из-за чего родителя всегда смотрели на меня как на маленького дурачка. но они с добротой. я знаю.

счастье. happiness - на английском, lykke - на норвежском. hapinesu - на японском. разная транскрипция, разное звучание - один и тот же смысл. да, счастье бывает разное, но оно скрепляет души людей вместе, потому что увидев незнакомую, но искренне детскую улыбку ты и сам начинаешь улыбаться и заряжать себе положительной энергетикой. я очень верю в такие случаи, с передачей эмоций другим людям. мы все врём - мозг весь отвечает за это, не исключительно одна из частей. вранье открыли для нас мы сами, а наш мозг помогает это воплотить, так почему моя теория о счастье неправда? она не дурацкая. это самая настоящая правда и я доказываю каждый день каждому, что счастье - вещь передающаяся всем и каждому.

в детстве пока все играли в догонялки в парке или катались на качелях - я рисовал белым мелом волны и кардиограммы сердцебиения человека. моя мама онколог. ладно, это не особо важно, но почему бы не сказать, что моя мама сражается за продления жизни для других людей? мне кажется, что это достойно гордости и я всегда старался помогать маме морально. поддерживать. рисовать дурацкие рисуночки разноцветными мелками. рози. моя мама прекрасная медицинская роза, так её папа зовёт и она всегда мягко улыбается ему, когда слышит это поистине детское прозвище. мне хочется очень похвастаться, что у меня очень хорошая и сплоченная семья, но я не буду. мама учила, что не стоит хвастаться тем, чего у других может и не быть. рози и кьехенн с самого моего рождения стали многому меня учить, чтобы к семнадцати годам я стал тем, кем сейчас являюсь. привет, мир. привет, норвегия. привет, случайный слушатель, который решил послушать этот монохромный бред от оленя.

в младшей школе я участвовал во многих творческих конкурсах. мне нравилось рисовать. я любил рисовать, но однажды мою картину испортил мой учитель по рисованию, сказав, что мои рисунки - полная чушь. самое больное и неприятное в тот момент было то, что он разорвал мой рисунок на рваные обрывки. на мелкие кусочки моего разбитого, только открывающегося таланта. я тогда сильно плакал и даже мама не могла меня успокоить в тот момент. тогда два часа я провёл в ванной с пеной, потому что вода всегда успокаивала. не только море. из-за своего учителя я больше не участвовал в конкурсах и не получал больше почетные места. я слишком близко воспринимаю критику. любую. сплетни обо мне. прямые высказывания в лицо. непрямые оскорбления. вся эта тяжесть тянется за мной как панцирь черепахи. а критика бьет, панцирь начинает уже не так хорошо прикрывать от ударов. а прятаться уже больше нет сил. критика - уничтожает меня. полностью. безжалостно. меня заставляют самоуничтожаться мои собственные ошибки, потому что я боюсь исправлять их [боюсь сделать лишь хуже], меня пугает, когда произносят моё полное имя в гневе. я вздрагиваю, а моя голова качается, как детская качелька в разные стороны. моё лицо раскалывается на три части от солёных, неприятных на вкус слёз. пожалуйста. пожалуйста никому не говорите, что я так сильно боюсь ошибаться. я знаю, что засмеют.

мне нравится играть в "правда-неправда", а ещё я очень люблю картошку и колу. мне нравится светло-синий цвет и я считаю, что синий и фиолетовый идеально считаются. мне нравится смотреть на море. мне нравятся белые розы и красные тюльпаны. я люблю овощное рагу и готов пищать при виде большой упаковки чипсов со вкусом краба. я люблю бананово-клубничный сок и обожаю зимой делать себе из сока мороженное. я люблю весну, потому что весной у меня день рождение и небо в этот сезон самое красивое. мне нравится история и химия. я люблю играть в видеоигры и даже пробовал пару раз создавать собственные. я очень_очень_приочень люблю горячий чай и лимоны. лимоны я готов есть просто целыми, с сахаром. я люблю читать книги в электронном виде, потому что запах печатных страниц мне неприятен. я люблю кушать аскорбинки со вкусом лимона. я люблю овсяное печенье, очень сильно люблю, мне кажется, если кто-то научится ради меня готовить овсяное печенье - я отдам этому человеку своё сердце и свою искрению любовь. печенье - решает проблемы.

мне не нравится зима, я просто её не люблю. мне не нравится, что у меня вечно холодные руки и мне очень сложно согреться. я не люблю велосипеды и маленькие легковые машины. мне не нравятся цифры, меня пугают большие числа. я не люблю математику и мне не нравиться умножать в столбик. я не люблю клубничное варенье и меня тошнит от жаренных грибов. я не люблю крыс и мелких насекомых. меня пугает огонь. мне не нравится вытягивать из человека слова и меня раздражают медлительные люди. я не люблю односпальные кровати и красные диваны. особенно красные. мне не нравятся фильмы про вампиров, потому что эдвард каллен убил во мне вампирёнка. мне не нравятся однотонные простыни и однотонные пижамы. они странные. я не люблю резкие запахи. а от запаха любых специй я начинаю чихать. мне не нравятся голубоглазые, потому что я немного завидую.
а ко всему остальному я смогу привыкнуть, не переживайте.

старшая школа - худшая школа. я забил на своего учителя рисования, который долго ещё докапывался до меня по поводу моих "ужасных" рисунков. мне до сих пор неприятно, но я продолжил рисовать спустя годы. не сразу. нет. прошло где-то года два, может три, чтобы я наконец решился опять рисовать. знаешь, я не стал рисовать на холсте белом, я пошел дальше. громозкие стены, побитые жизнью заброшенные дома - я рисовал там_здесь_везде. природа и забытая архитектура стала для меня вдохновением и способом отдохнуть. конечно, я понимаю, что порчу имущество своего городка, но мне так приятно рисовать себя аэрозольной краской. ладно, я не рисую себя, но я стараюсь передавать чувства через краску. надеюсь спустя столько лет это у меня получается.

все, что вы можете узнать о олене в городском архиве.
. . . . . . . . . . . . . .

▸ Скрытый текст: Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь. ▸ продолжайте притягивать к себе

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

оставленная записка.

— каждую ночь я рвал себе с е р д ц е, а по утрам оно снова срасталось

я его так безмерно люблю. прошу смотреть только на меня. прошу не боятся. говорю, что он может прикоснутся к моим волосам, потому что это играет маленькую важность в отношениях наших. мне кажется, что меня не любят. посмотри на меня. я никогда не попрошу тебя, ты не услышишь мой голос, потому что, когда я смотрю на тебя моё сердце настолько сильно бьётся, что клей, которым я так тщательно склеивал каждый кусочек сердцевидной формы: начинает раскалываться. ты убиваешь меня. ты знаешь, что там небо под космосом нас ждёт, а ты смотришь на меня из под прозрачных стеклышек очков как на ходячее недоразумение. а там же небо под космосом нас ждёт. ты не понимаешь многих вещей, мне хочется вручить тебе энциклопедию с разноцветными закладками, может даже парочку закладок я и сам нарисую. всё для тебя. к примеру тема взаимоотношений будет в тёмном цвете и скорее всего будет большая форма головы обезьяны, прикрывающей лапами свою морду. в этой энциклопедии будет большой раздел, посвященный взаимоотношениям. я сам напишу его ради тебя, чтобы ты понял всю суть меня. и только меня. вот, взгляни. здесь про взаимопонимание со слишком ядерно-фиолетовой закладкой и множеством таких же противных, немного девчачьих голубых сердечек. мне кажется, что фиолетовый и светло-синий хорошо смотрятся вместе. я немного дурак, моя мать говорила мне, что любовь - дурный предмет. зря я не послушался матери. я бы хотел посветить тебе всё, оливер. себя. себя. себясебясебя. я хочу посветить тебе всего себя, потому что слишком много совершил ошибок. ты отстраняешься от меня, убегаешь, а для меня это как уходящее снотворное, потому что именно ты успокаивал меня. показывал, что всё ещё не так пошло по заднице. ты показывал мне, что я ещё жив.

знаешь, самое отвратительное, что в один прекрасный_отвратный момент, я понял, что мне надоело постоянно говорить "прости". надоело опускать голову и смущенно поглядывать на тебя. я устал от своего сухого "прости" и наконец осмелился сказать тебе "прощай". и здесь всё началось с обратного отсчета. такое называют - затяжной депрессией. такое зовут чумой. она убивает очень быстро, но ты всё равно остаёшься жить. как чёртовая эбола. ладно, это не слишком смешно. но мне смешно, хах.

я принимаю успокоительное и снотворное по ночам из банки из под аскорбинок со вкусом персика. так появляется иллюзия того, что я не становлюсь таблеточным наркоманом и не схожу с катушек - я ем аскорбиновую кислоту. особо не помогает. пока уэс ноет о том, что не может нормально уснуть - я сплю слишком долго и это уже начинает убивать меня. я быстро устаю и слишком долго сплю, постоянно. спасает хоть то, что я не опаздываю на эти дурацкие и совсем сейчас ненужные для меня пары. я убил человека, какие к чёрту пары? я, чёрт возьми, взял бензопилу и разрезал его тело на несколько частей. мясник чёртов. наркота больше не спасает - я обещал бросить её, успокоительное больше не помогает - я стал переживать свою ангедонию и медленно умирать душевно. во время депрессии, во весь этот долгий период времени, духовность человека погибает первой, потом уже только сама физическая оболочка. можно ли сказать, что мой мозг уже понемногу перестаёт функционировать от простой затяжной депрессии? наверное, может. но я не могу сходить психологу или поделиться всем, что как когти зверя разрывает меня на части. мне и вправду хочется ощутить себя живым, не умирающим лебедем на свалке - живым. просто живым человеком, который живёт собственной и продуманной жизнью, и трахается с кем попало. я хочу вернуть это время. то безрассудное, спокойное и необычно сказочное для меня. я ел аскорбин вместе с успокоительным. раньше я был завсегдатай гость клубов. мои предпочтения изменились в худшую сторону, сейчас мой мозг предан только круглым таблеткам, которые на несколько часов дают мне забыться. да я, чёрт возьми, аскорбиновый царь. может начать принимать аскорбиновую кислоту внутривенно? хотя бы какой-то прок будет, стану рыжим как морковка и не буду ходить в университет, чтобы в очередной раз дрочнуть на убитую мамашу с тремя детьми или конченного убийцу маленьких медвежат. мне хочется опять привычно улыбаться, а не натягивать на свой ебальник смущенную улыбку, потому что других натянутых улыбок_усмешек я делать не умею. мне микаэлла сказала, что во время разговора у меня иногда дергается левый глаз. не знаю зачем она это мне сказала, наверное, чтобы у меня не только глаз дёргался, но и все остальные части тела. я просто нервный, почему это так сложно понять? не переводить всё это в глупые детские шутки, словно мы только вышли из детского сада. да, у меня нервный тик время от времени, да у меня подрагивают пальцы, когда я держу в руке кружку. да, я уже не такой идеальный принц на чёрном вороном коне. да, у меня проблемы. да, мне нужна помощь.

в последнее время даже ашер стал обеспокоенно поглядывать на меня. я делаю вид, что не замечаю этого, потому что мне не нравится, когда рассматривают. мне не нравятся эти перепуганные и встревоженные взгляды. потому что во время лекции аннализ я больше не стараюсь показать своё превосходство: во время поиска улик я выражаю самый минимальный процент полезного действия для дела. мне даже трахаться ни с кем не хочется, что уже говорит о том - пора завязывать со всем этим дерьмом. а ещё у меня проблемы. у меня не встаёт. я, конечно, всё это скидываю на неспособность сконцентрироваться и постоянное чувство преследования, но... но у меня не встаёт и это раздражает. даже расслабиться нормально не могу. мужинёк аннализ, конченный оливер и уже хрен знает сколько дней без стояка. ладно. отлично. зашибись просто. может я и чувствовал себя куда лучше, если бы делился с командой спасителей своими мыслями и эмоциями. но мне не хочется что-то рассказывать своим сообщникам. если нас поймают - любые проблемы могут быть использованы в зале суда. хотя, сомневаюсь, что кому-то понравится слушать сопливую историю как от одного парня-дауна у меня перестал вставать член, а ещё я немножко распилил трупак, но это было перед тем как у меня начались эти проблемы. ладно. зато у меня сейчас есть в кармане чёртова маленькая банка аскорбиновой кислоты вперемешку с успокоительным. жизнь прекрасна, когда у тебя в кармане аскорбин. ложь.

как-то этот день не сложился у меня с самого начала. проспал лекцию. получил по шее не только от аннализ, но и от шайки воров-убийц, в дополнение пошли шуточки про мою безалаберность от ашера. такие смешные шутки. а ещё я разбил кружку. она просто соскользнула с моих рук и столкнулась с прекрасным ковриком, единственный плюс во всём этом - мне не пришлось убирать. убирать собственное дерьмо всегда не наилучшее дело, притом, если это чистка какого-то сраного ковра за десять, может пятнадцать долларов. но прозвище "криворукий заднепроход" от ашера я получил. в очередной раз доказательство своей тупости и просто божемойубейтеменя чувства юмора.

- микаэлла, со мной всё в порядке. лучше о себе позаботься, - даже на сарказм сил нет. вообще ничего не хочется. я до сих пор думаю о том, кто бы разделил тело сэма на части, если бы не я? кто бы упаковал части тела как новогодний подарок по чёрным пакетам? кто бы это сделал? они мне машину засрали. я машину просрал. торжественно клянусь больше не помогать команде спасения, ну и к чёрту. я слишком много потерял за эти недели.

микаэлла чуть ли меня за руку уже не хватает, чтобы я шёл быстрее. в итоге пышная мадама психует и сама ускоряет шаг, оставляя меня такого медленного_нервного и просто неудачника одного с парочкой документов и телефоном в кармане. не люблю я все эти заседания суда в последнее время. длинные коридоры давят, а судья и вовсе иногда бросает взгляд, словно знает, что это я убил сэма киттинга. киску лысую. ладно, не смешно. каюсь. ладно, не каюсь. шутка. кажись с частым принятием таблеток моё чувство юмора скатилось до уровня унитаза. в трубе сточной мой юмор. даже немного обидно. как же я себя успокаивать буду, если не дурацкими шутками? я не хочу про вагины и темнокожих, но, кажется, даже такие шуточки были бы сейчас намного смешнее и действовали бы на меня намного лучше.

дурацкий поток мыслей прерывает вибрирующий в кармане телефон. мелодия jingle bells. не потому, что я люблю зимние праздники. просто я немножко кретин, любящий попеть в машине совсем дурацкие песни. ах, да. у меня же нет машины теперь.

「— я всё знаю. ты потрошитель, уолш.」

кажется это было последней каплей для чаши. кажется это был последний мой вздох перед агонией. мои руки дрожат, а чёртовы документы уже давно как белая волна накрыла маленький периметр. я понимаю, что это может быть просто злая шутка. у меня же много недодрузей врагов. не паникуй. успокойся. успокойся. я пытаюсь. честно пытаюсь успокоиться, но слишком рвано выдыхаю кислород из легких. у меня такое чувство словно я под водой и задыхаюсь. не люблю, кстати, воду. в детстве на море чуть не утонул и сейчас эта конченная мысль пугает меня ещё больше. здесь нет воды, здесь ничего нет. простые стены, которые движутся на меня и обычный высокий потолок, который медленной, рваной линией начинает трескаться на несколько частей. я схожу с ума? что происходит? выдох. выдох. выдох. я просто не могу сделать вдох. не могу вдохнуть воздуха, словно что-то мешает. я читал, что в японии есть боги смерти, такие пугающие с чёрными тетрадками, в которые записывают имена тех, кто должен умереть. ладно, это была совсем дурацкая японская манга, но хрен с ним. это ничего не меняет. может моё время пришло? всё по часам. не зря же в некоторых странах повесили постеры, что сейчас каждые пять_десять минут умирают от рака. вот и сдохну. при печальных событиях именуемых панической атакой. я уже сталкивался с этим, но она не была такой тяжёлой и тогда оливер был рядом. а сейчас. сейчас оливера нет рядом. сейчас я в одиночку задыхаюсь собственными грехами.

мои ноги как пружины, я сам одна сплошная пружина - один шаг и всё. я падаю. падаю на чёртов пол, на блятские колени, опираясь руками о холодный и слишком мерзкий пол. меня тошнит. мне нечем дышать. меня не держат ноги. целый коктейль пиздеца, который ожидал меня сегодня во время обеда. скоро же должен быть обед. хотя, я уже давно потерялся во времени как маленькая глупая алиса, которая слишком долго протусила со шляпником и тоже немного съехала с катушек.

привет. меня зовут коннор уолш. я учусь на юридическом факультете и пытаюсь избежать наказание за соучастие в убийстве сэма киттинга. я плохой человек.

в горле неприятно холодеет. язык немеет, а может он уже сдох там в ротовой полости от моих убийственных вдохов, которые никак не заканчиваются. два. три. пять. семь. сбиваюсь со счёта, потому что обычный подсчёт визуально-сформировавшихся овечек в голове никак не может меня спасти. вариант улетает в мусорку. как и вся моя жизнь.

панические атаки - это не задержка дыхания. не просто потеря равновесия и упадок сил. это большее. это полное истощение и медленное уничтожение иммунной системы, потому что тебе нужно слишком много сил_воли, чтобы успокоиться. чаще всегда в такие времена рядом есть кто-то, кто поддерживает, протягивает свою руку помощи. но у меня нет этой надежды. нет верного товарища, который бы помог мне. все покинули меня, хотя, я могу утверждать, что никогда и не был для кого-то другом. цветы в моих легких медленно увядают как и я сам. моё лицо раскалывается на три части. чёртовы слёзы всё же скатываются по моим щекам. не от сожаления к самому себе. не от боли. они просто появились и как стекло режут кожу. солёные капли - привкус железа. слёзы - прозрачная кровь. моя голова опускается к полу, руки ослабли. в голове крутятся только картины убийства киттинга-папочки. сжигание трупа. перетаскивания его в мою машину. всё это как в самых страшных ужасах посещает мою голову в самых ярких красках. мне не хочется вновь вспоминать об этом. мне бы хотелось увидеть что-то другое. другого.

слышу чей-то голос. он кажется мне знакомым, но я не могу повернуться. поднять голову. нет сил. дышать всё тяжелее, я пытаюсь хватать воздух, хотя бы пытаться сделать рваный вдох, перекрыть путь к уничтожению.

- атака. паническая атака, - как можно чётче говорю. я не знаю остался ли этот человек возле меня или прошел себе дальше посчитав, что это не его дело. но я пытался. мне ещё слишком рано умирать, притом такой жалкой смертью от недостатка воздуха в легких. мне всё же удаётся поднять чёртовски заплаканное и покрасневшее_побелевшее лицо. я смотрю снизу вверх на ашера. на, сука, блятского ашера. на чёртового милки вэя. от этого осознания я ещё больше начинаю нервничать, телефон где-то валяется и на него приходят сообщения. скорее всего от микаэллы. ну, конечно. в то время, когда я тут дохну мне пишет микс. но, ашер, ты кретин больше всех. - дышать. не могу.